人一发呆，魂儿就轻了，轻得像要飘走似的。
这大约是身体自己在找出口。眼睛盯着某处，其实什么也没看，不过是把瞳孔借给虚空安放一下。这时候脑子里反而清净——不，也不是清净，是乱到极致之后的那种空白，像一池浑水终于沉淀下来，底下是淤泥，上面是假模假样的澄清。我就常常坐在这样一种“澄清”里，任时间从肩膀上淌过去，不觉得冷，也不觉得热。
然后不知怎的，就扭头去看窗外了。
窗外也没什么稀奇。高楼，琼楼大厦的顶，再往上是一层一层的云，堆在天边，不浓不淡，像谁懒得画完的留白。那云也不是要下雨的样子，就那么悬着，不上不下，正像我悬着的那颗心。我忽然想：九霄云外，到底在哪里呢？那里有我太多的愁绪。
可我望了那么久，也没望见什么九霄云外。云还是云，天还是天，没有门，也没有台阶。倒是我自己的愁绪，不知什么时候已经被那云吸了去，化在那一大片灰蒙蒙的白色里了。
前不久想起还欠亲爱的静一些债。
说“债”也许太重了，她从未催过我，甚至连数目都没告诉我。钱可以还，但情我拿什么还呢？
我竟然真的忘了具体的数目。这不是记性的问题，是懦弱的问题。我懦弱地把不好的回忆从脑海里推了出去，推到一个自己找不到的角落，然后告诉自己：想不起来了。就像我曾经不愿重温高三生活一样，我觉得那里是地狱。
如果生活平静，这笔钱总能还上的。偏偏不是。我像陷在泥沼里的人，自己都拔不出脚，却还惦记着欠别人的东西。这时候的心情是复杂的，那种无力感会把人整个吞掉。你现在什么都做不了。
这让我觉得自己像个废物。
而更让我痛苦的，是她也陷入了困境。她向来比我坚强。我甚至想象不出她狼狈的模样。可她也需要帮助了。这个念头一进来，就像一根针，直直地扎在最软的那个地方。
我的第一反应是：是不是我害的？
这想法未必理性，但情绪这种东西，从来不讲道理。如果我有钱了，她手里是不是就宽裕一些？这些问题没有答案，可它们就在那里，一遍一遍地转，转得人发慌。
我能做什么呢？我什么都做不了。
愧疚感只会更让我觉得自己是个虚伪的人。
当我回头，呼出浊气，那些愁绪并没有消失——它们还在，只是被摊开了，铺平了，不再拧成一团让人喘不过气。
人活着大概就是这样吧。不是每一天都能往上走的，有些日子就是用来陷在泥里，用来发呆，用来想那些永远想不明白的问题。
九霄云外在哪里？
也许不在天上，就在这些写下来的字里。在承认自己无能的这一刻，在愿意把伤口翻出来看看的这一瞬间。